新的一年...
以为自己生活事业无论是什么都因该有那么一点变化..一点改善
结果也是变成了奢望...
生活依旧是一团糟...
想逃却找不到方向...
难道只能蒙蔽着自己的眼睛和感觉来过下去 才不会觉得悲伤
不会觉得不值得？
依旧每天吵架....我不了解...即使这样为什么我们还一起生活着？
.......
和你继续下去我将什么都没有...你说你给了我很多...
我怎么也想不出来 你到底给了我什么除了悲伤除了绝望之外....
你说我哪里哪里不好...结果我都改,,,
但是每次吵架 恶言相向的时候你还是能找出一堆我不好的地方...
我不明白...为什么你不能对我说一句温暖的话做一件不自私的事情..
你总说我想改变你...我没有...从来都是我在变...
你想想 你这样的人 到底会为我改变什么？
是你改变了一点点自私在生活上关心了我一下..
还是你做了一件主动的事情让我觉得哪怕是有那么一点爱在我们的生活中？
说说我们的生活吧...你回到家 我做饭给你吃 。。然后你洗碗.
之后我们开始各自做各自的事情...你对着你的本本我对着我的电脑..
不是偶尔我找你说说话 我们不会有任何沟通 ...然后睡觉...
同床异梦....
我病了 你不会主动给我倒水买药...
无论我想要什么 你都不会主动想要给..
我找你要多了...也腻了...我会不想去麻烦你
这是两个人 因该有的生活么？
只要我有那么哪怕一点要求 只要我一仔细想这样的生活..有那么一点抱怨..
从来我得到的就是你不耐烦的语气对我说 你怎么这么罗索..
或者问我难道就不能独立一点么？
我不懂什么是独立....如果你觉得这样的生活 是因该的...
那么你何必找一个女朋友在身边?
我明白 你需要一个人在身边照顾你...
你需要一个人你想要自由的时候他不干涉你...
你想要人安慰 想要人说话的时候有人陪
这不是自私是什么？
那么我呢...我想要什么却得不到什么..
你想要什么我却在尽自己全力满足你...
这么久了...我也觉得自己低贱了
怪不得你也不会在呼我的感受了....
我也不想抱怨我也想幸福的生活....但是谁来给？
我想要一个人在身边温暖的对我而不是让我觉得他象是在利用我...
你说 我们出去吃饭...都是你付钱〉。。以前我觉得理所当然..
你说了于是我觉的在一起了 总这样的确不好 ..于是我改了
我主动要求aa了....
我改了.不仅仅是这件事 很多事情你说了我都改了..
所以不要说 我什么都没有改...
什么都没有改的是你....
之后你又说了.... 说总是你买菜...
因为我6点多下班 那个时候都没有菜卖了
你4点多下班 买买菜又怎么了？
以前我在家没有上班的时候 哪天不是我买菜？
你说我做饭了 你洗碗了....
我们两个一共能有几个碗让你洗？
你说洗碗洗的你的手冷///
你有没有想过 洗菜 做饭的时候 我的手冷不冷...
你的自私我不想一一列举///
我明白的 我就只想要幸福 就只想要一点点爱 和关怀而已
你都给不了....
我说的有半句假话么 ？我说的不是事实么？
这样的生活我不该抱怨么？
我期盼哪怕是你能改那么一点点...但是两年多了...改变的全是我..
我努力的配合你.....得来的是什么呢？
你说我总是想找你要什么...找你要关怀 要爱...
这不可笑么？这些不是你本来就因该自动给的么?
我也累了 ...我不要了
你爱给不给巴...
我只是不明白...朋友都说你不好...我怎么就不相信呢？
说白了....我要么做个什么都不去想的傻瓜在你身边将就的过着
要么就做个悲伤的明白人....离开你.....
跟你继续下去 我会什么都没有...
没有尊严 没有爱情 没有幸福 没有关怀..没有生活的激情
于是我要走了....不是现在...现在环境不允许...
我不爱你了...走也只是迟早的事情...
所有的不甘心 就此结束巴....
不甘心不会挽回些什么 只会让自己更不甘心